Una delle cose più brutte che esistano sulla faccia della terra, è sicuramente finire di mangiare a cena, versare un amaro nel bicchierino e cambiare canale alla televisione.
E poi accorgersi che sul canale che hai pigiato appare la faccia a perfetto idiota di Frizzi.
Cioè, prova a prendere Berlusconi, Emilio Fede e Lele Mora tutti e tre insieme. Prova ad immaginarteli, soltanto per un secondo, nudi, tutti e tre, su di un letto con le coperte color avorio, le luci soffuse e magari Apicella che gli fa un bel sottofondo.
Nel mezzo della scena prova a immaginarti questa ragazza marocchina che si finge maggiorenne e, dato che è simpatica, a fine serata gli viene dato un bel gruzzolo di soldi così, senza aver fatto niente con nessuno dei tre.
Ci mancava questa roba qui: l’amore al tempo del Bangu Bangu per sollevare l’ennesimo polverone. Poi siccome i giornalisti sono di marmo, si vocifera che hanno cominciato ad incalzare la giovane marocchina chiedendo roba del tipo “ma le mutande di Fede erano abbinate ai calzini?”, “ma Lele Mora è vero che ha il petto depilato?”, “ma il Premier è vero che voleva farlo con il ballo della taranta sottofondo?”.
La curiosità ci spinge ad essere perfino perfidi e maligni.
Ci sarebbe da chiedersi cosa spinge un milionario a tirare fuori una mazzetta di soldi e regalarla ad una ragazzina in estrema difficoltà.
Dice che la risposta sia stata: “Io sono uno che fa del bene a chi ne ha bisogno”.
Bene, cominci quindi a tirare fuori i soldi anche per tutte quelle persone che per arrivare al domani fanno i salti mortali.
Cominci a partire coi cassa-integrati. Con la gente del Sud. Con tutte quelle persone che lavorano precariamente e si sentono precari perfino nell’anima.
Vogliamo tutti quanti vivere meglio.
Vogliamo anche noi la nostra dose di Bangu Bangu, plis.
Gli occhi sono sempre quelli di tutte le mattine: assonnati e stanchi.
C’è un semaforo ed è rosso. Rino Gaetano intanto canta a squarciagola anche di mattina presto: beato lui.
Scatta il verde. Le auto partono.
Te, davanti a me, stai fermo. Ti suono.
Trastulli un pò, chiedi scusa, poi abbassi il finestrino e butti via qualcosa.
Poi ci si riferma, perchè, è comprensibile, il semaforo non è che aspetta i cazzi tuoi, demente mattiniero.
La prossima volta, invece di buttare dal finestrino le caccole che ti levi con tanta delizia, fai una pallina e tienila tra l’indice e il pollice fino al prossimo semaforo.
Coglione d’un testa di struzzo. E caccoloso, aggiungerei.
C’è poco da fare: la vita è tutta una questione di punti.
Quelli della patente, del supermercato, al benzinaio, al negozio di animali, ovunque.
Perfino se ti rompi un ginocchio alla fine è una questione di punti. Al Parlamento parlano sempre di “punti in questione da risolvere”. Poi vabbè, non risolvono niente e i punti rimangono, ma questo è un altro discorso.
Manca solo che al bar sotto casa ti facciano la carta a punti per la colazione: te lo immagini. Ogni venti colazioni, un cornetto gratis. Integrale però, che quello ripieno costa troppo e siccome c’è la crisi i baristi non si possono permettere tutto questo.
Pensa al marito medio, comune mortale che torna a casa la sera, mangia e già si pregusta una bella sudatina con la moglie prima di andare a letto. I mariti vivono di illusioni, questa è una certezza. E di punti da comprendere. Alla prima possibilmente, che se la moglie ti deve rispiegare come va la faccenda potresti perfino farla incazzare di brutto fino a farla diventare cianotiha o isterica. E sia mai, perdio.
Quindi, dicevo, questo benedetto marito torna a casa e si fa questo programma mentale mentre è in coda tornando dal lavoro. La serata procede bene, le luci si spengono e ci si infila a letto.
– Amore, ho voglia di te..
– Che tesoro che sei, mi fa piacere che dopo venti anni ancora non ti sei stancato di me, del mio corpo, di come sono fatta!
– Non posso stancarmi, perchè ti amo. Ho voglia di fare l’amore con te sempre.
Lei comincia già a diventare più rigida. Si scosta un pò da te fingendo che le pizzica la schiena.
– No tesoro, per favore, stasera non ho voglia..
– Anche ieri sera non avevi voglia..
– Appunto!
– Perchè ti allontani? Mica ti mangio su!
Il marito diventa sempre più orso infoiato. La moglie sempre più una Maria Teresa di Calcutta.
– Punto primo: sono stanca. Punto secondo: mi fa male la testa. Punto terzo: ho avuto una giornata di merda!
La donna, se vuole, ti liquida in tre semplici battute. Uno a zero, due a zero, tre a zero..e palla al centro. Il marito si rintana in un pensiero del tutto personale sviscerando il cervello alla ricerca di tecniche e trucchetti per arrivare allo scopo di fare l’amore. Risultato: niente.
L’uomo nella vita ha diecimila punti in testa. La donna ne ha pochi, ma fermi. E da lì non si sposta manco se arriva un gorilla che le fa il pizzicorino sotto i piedi.
– Credi che io non abbia avuto una giornata di merda? – chiede lui cercando di rendere la conversazione più morbida.
– Non posso sapere se hai avuto una giornata di merda, non me l’hai detto! – risponde lei decisa, mentre gli fa uno sbadiglio in faccia facendo capire che proprio stasera non è aria.
– Beh, allora te lo dico ora. Ho avuto una giornata di merda. E sai cosa ci vorrebbe? Di fare l’amore con te ora amore. Ora.
– Mica tutti siamo uguali – sentenzia lei – è una questione di punti di vista.
Non ho mai capito perchè ci si sposa. Perchè ci si adagia. Perchè diventa tutto un problema anche quando il problema non c’è. Perchè a volte ci si trova nello stesso letto e alla fine non ci si trova mai.
Perchè ci si ancora a determinati punti senza mai sganciare la mente per guardare altrove.
Perchè a volte, nella vita, ci sembra di aver fatto talmente tanti di quei chilometri che poi alla fine ci si accorge invece di essere rimasti sempre e soltanto allo stesso punto.
Quello di partenza.
Se il mio cane potesse parlare, direbbe tante di quelle cose che nemmeno uno si può immaginare.
Il fatto, poi, è che secondo me avrebbe sempre ragione. Perchè i cani riconoscono prima, annusano, avvertono i pericoli, sanno quando si gioca e come si difende e ci si difende.
Se il mio cane potesse parlare, mi direbbe ogni giorno di non venire a lavoro.
Ma no per il fatto che non bisogna lavorare, semplicemente perchè devo fare i conti.
I conti in generale in mezzo a mille numerini.
Sopratutto, con un perfetto idiota di principale.
Io al mio cane gli credo e gli crederò sempre.
Allora “Vieni via con me” dice che lo fanno.
Bisogna vedere come e sotto quali minacce.
Intanto per paura hanno già accelerato il Lodo Alfano.
Entro domani, sicuramente, le proprietà del nano risulteranno a qualche altra persona.
Come quella villa in Sardegna, intestata ad un contadino di 86 anni che nella vita ha sempre coltivato i fagioli.
Cazzo, ma quanti fagioli ci vogliono per potersi permettere una villa da tre milioni e cinquecentomila euro?
Spero che Saviano e Fazio non abbiano paura di raccontarci anche le più sporche verità.
Intanto il programma si fa.
Già questo mi pare sia un bel dato di fatto.
Per un pelo di... 